Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

… когда дурь какая-то налетает, набрасывается и крутится вокруг тебя, когда ты сидишь в своем воображаемом круге как Хома Брут и не то, что страшно за себя, а за других, за людей вокруг страшно.

Такие чувства, вероятно, идут от незнания жизни, от максимализма и самоуверенности. Ну и хорошо, даже если считать, что источники их известны, все равно не так легко избавиться.

И вот живешь себе, живешь, никого особенно не трогаешь, просто на людей смотришь и видишь, что вокруг много неадекватных. Это звучит банально, а в Евангелие сколько веков уже говорит:

Много званых, да мало избранных.

Все равно. И склоняюсь я к тому мнению, что дело тут не в грехах, а в так называемом неведении, о котором говорят буддисты и индуисты. Ну не будем говорить, что много вокруг идиотов, это неполиткорректно. Скажем, что люди находятся в неведении. Тут совсем не подразумевается, что люди конкретного чего-то не знают. Проблема в другом: беспомощность, инфантильность, глупые, не имеющие отношения к действительности выдумки. Да, встречаются эти вещи у каждого человека, но важна правильная пропорция. Это же очень хорошо быть в чем-то ребенком, сохранить непосредственность и открытость. Но при этом не нужно продолжать быть глуповатым и безответственным.

Страшно за всех, страшно и за себя тоже. Ты говоришь человеку одно, а он мозгой-то поленился пошевелить и слышит совсем другое, что ему вздумалось, и делает это, и потом расстраивается, что все было не так. И так все живут в своем ограниченном мирке.

Так вот, что я вам скажу: вылезайте оттуда. Потому что от однажды полученного клейма неадекватности будет почти невозможно избавиться.

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Самое лучшее, что в последнее время мне видится в людях — это их способность не навязываться, ничего не просить сверх приличий и не напрягать собой.

В обыкновенной жизни это легкое общение, свободное. Трудно объяснить положительно, объясню от противного: это не такое общение, когда тебе уже наскучило или надо уходить куда-то, а человек прицепился и говорит, и говорит, и держит тебя, и мучает, а можно (так кажется слушателю) все это уместить в 2-3 фразы и через минуту разойтись. Но когда этого не происходит, возникает досада и мысль внутри: «ты занимаешь мое время».

Это все от напряжения. Потому что времени мало. Потому что на работе завал, и надо много всего сделать.

В письмах это проявляется в том, что на тебя не обижаются даже за ответы через 2 недели. И это правильно. У всех разная загрузка. Если дела не срочные, если это просто разговор, то можно и 2 недели подождать.

А писать письмо, чувствуя давление собеседника, его нервное ожидание — это дело неблагодарное. Ничего хорошего не получается. Хочется сесть, когда есть время, все обдумать.

То же и в телефонных звонках, и в личных разговорах. Не нужно давить, просить или намекать. Если проблема со сроками, то можно прямо высказать: «слушай, я вот это дело не успеваю, потому что ты мне не отвечаешь». А если нет спешки, то лучше и вовсе промолчать.

Таково мое субъективное мнение. Вот.

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

С большим удовольствием я посмотрела этот фильм, и хотя не услышала там никакой интересной музыки или потрясающих спецэффектов, но было очень интересно.

Просто это история людей. Тут есть любовь и трудности, и выбор. В общем, все, что и в нашей обычной жизни.

Какое странное совпадение, что в фильме умирает второй ковбой, а в жизни умер первый, сам актер Хит Леджер.

Мне кажется удивительным, что эта трудная ситуация, в которой были те двое в фильме, за 20 лет не разрушилась. В современном мире это кажется невозможным, невероятным. Хотя было бы здорово…

Фильм хороший. Напряженный, незатянутый, тяжелый во многом, а в некоторых моментах очень реальный. И как-то невольно в этих ребятах узнаешь себя. Это наводит на мысль, что любовь у всех одинаковая. Нет, это не так, это совсем-совсем не так, но иногда так кажется, хочется в это верить. Да это чушь, я просто пытаюсь объяснить женскую такую сентиментальность и сострадание, хотя чувства эти действительно отчасти оправдываются тем, что герои в чем-то похожи на тебя.

Будем лишь надеяться, что сходство будет не полным, и судьбы все-таки окажутся разными. Надо просто жить, а что уж там будет, никто не знает.

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Некоторые вещи невозможно забыть. С ними ты всю жизнь, как приговоренный.

Нам остается лишь попытаться сделать так, чтобы они были хорошими. Чтобы это были лучшие воспоминания.

Как трудно изжить старые обиды, память о проколах и ошибках, которые были давно, но все еще свежи внутри нас. И говорят, что есть разные техники, методики прощения, отпускания, проговаривания и не знаю чего еще. Вроде как помогает. Интересно, кто-нибудь пробовал? Стало лучше?

Вроде бы мы еще молодые, и надо смотреть с будущее, и стремиться, и так далее, но все равно от прошлого никуда не убежать. Это, наверно, неправильная позиция, психологическое торможение, несвобода, как говорит Ошо, но ведь это реальность.

У меня почти каждый день проходит в определенной краске из прошлого. Увижу ли знакомые листья клена и вспомню что-то или это будет запах, например, осенние листья под дождем, а может, кто-то скажет слово, или ты услышишь старую песню. Вот и все. Ты уже там, в этом прошлом. Хотя скорее это оно здесь, приходит к тебе в настоящее.

Этого чувства нет, если только много работать. Если погружен в код, если завален всем этим или если нужно до 2 ночи писать реферат по философии науки. Но эти дни, без прошлого, тоже по-особенному хороши. Возможно, они станут потом для нас новыми красками воспоминаний.

У композиторов есть так называемые «программные произведения», в которых заранее разъясняется, о чем будет музыка. И хотя каждый волен трактовать звуки по-своему, автор предлагает определенный образ и ориентир для слушателя, как бы сообщая ему: вот здесь будет буря и взрыв, а здесь танцы деревенских девушек. Но это так, к примеру.

А в жизни бывают такие же программные дни, когда ты точно знаешь, что будет большое событие. Что это будет огромное счастье, причем, возможно последнее такое счастье, лучшее, кульминационное. Ведь осознаешь, как это для тебя важно, чаще всего именно к тому моменту, как все уже заканчивается.

Так вот, это бывает. И ты утром просыпаешься и думаешь: «сегодня будет самый счастливый и самый последний такой день». Ты думаешь, как бы сделать его еще лучше, как бы посильнее порадоваться, как не потерять ни одной прекрасной минуты, как взять все от этого дня.

Иногда получается.

Но потом все равно грусть. От того, что прошел, и больше не придет, никогда не вернется, и ты знаешь, что старался как мог, что сделал все, чтобы хотя бы в тот день пожить на максимум. И все равно грустно. Как будто можно вернуть, продлить, переделать, прожить больше и лучше. Если бы знать тогда, что я знаю теперь. Ах, если бы только…

Нельзя. Ни изменить, ни вернуть, ни забыть.

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Вдруг неожиданно в мою жизнь ворвался Цвейг. Всего на один день, но как же это сильно.

Говорят, это произведение не печатают. А зря, зря. Где же мы еще узнаем о настоящей любви?

Как там все говорят: «из книг, из книг». И совершенно верно. А вы не замечали, что огромная часть наших представлений о любви взялась именно из книг, которые мы когда-то читали. Ну да, есть и генетика, есть и неосознанное принятие модели поведения родителей и т. д. Но это все трудно вскрыть, это глубоко. А книги мы еще помним, они на поверхности, и можно их анализировать.

Даже не обязательно сценарии, а именно представления, мечты, стереотипы часто приходят из книг. Какая любовь должна быть, романтичная, честная или героическая? Почему она называется «чистая», но при этом хотелось бы, чтоб еще одновременно была страстная, счастливая и «до гроба»?

Где мы это все возьмем?

И начинаем выдумывать. Проблемы на пустом месте (характерно для женщин, да? :)), скрытые намеки там, где их нет, разные предательства, измены и другие ужасы. Человеку свойственно предполагать плохое? А мысли-то материальны. Напредполагаем себе, да и накликаем беду. Ну не в том смысле, что click-аем, а вот в том, старорусском.

Когда я впервые (ох уж, злобный подозрительный моск…) решила проверить, куда идет мой друг после свидания, и обнаружила, что он отправился в сторону, противоположную его дому, первой моей мыслью была мысль об измене. Я не следила дальше, меня сразил сам факт.

А почему подумала? Это же витает в воздухе. Это вокруг в фильмах, книгах, в газетах. Они, не знаю кто, вложили в наши головы эту мысль.

Всюду шаблоны, давление общества и навязывание стереотипов.

Вот поэтому-то и надо читать больше книг, и поэтому Цвейг хорош, потому что он разрушает, он нас хоть на миг, хоть на один день вырывает из привычного (а часто и пустого) круга мыслей, он заставляет нас поверить, что невозможное реально. В другой жизни? Но ведь когда читаешь книгу, то, что в ней описано, видится очень даже настоящим. Обман хорош, и мы начинаем верить.

Кто-то скажет, что еще одна прочитанная книга, — это всего лишь очередной штамп для нас. Ну да, может быть, а тогда весь язык наш, все наше воспитание, разве это не усвоение и не создание разветвленной и крепкой системы стереотипов? Ведь большая часть социального человека сосредоточена именно в этом.

И тогда уж, раз система все равно есть, то почему бы не стать хотя бы обладателем большого числа шаблонов, чтобы иметь, возможно, чуть более широкое поле для выбора?..

Любовь. Она вот такая разная бывает. И настоящая тоже очень разная.

А я все это написала, потому что ну очень не хочу заниматься рефератом по философии. Какая уж тут любовь?

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Потому что еще год прошел, а лучше не стало. Потому что счастья нет. Его больше, чем было, и прибавилось хороших событий в жизни, и вроде бы дела идут к лучшему, а все равно как-то фигово.

Где счастье?

Чему радоваться? Что все эти успехи и достижения? Да, они со мной, они во мне, но счастья они не дают. Все проходит мимо души.

Машина

Материальные ценности — это, конечно, хорошо. Особенно машина. Купить машину что собаку завести. Тоже ее кормишь, гладишь, жалеешь, ухаживаешь за ней и так далее. Машина без сомнения приносит счастье.

Минимум: радость вождения, скорости и контролирования.
Максимум: большое локальное счастье в виде поездок, пикников, солнечных дней на природе, да и вообще счастье убегания от суеты.
И в середине ежедневное, напрасно не замечаемое нами счастье удобства передвижений и privacy, частной жизни.

Так что ладно, будем считать, в этом смысле год не прошел даром.

Люди

Что еще хорошего? Люди. Да, хорошие люди — это самое ценное в жизни накопление. И в смысле людей год был успешным. Как в комсомолке каждый день публикуют список «Люди, которые нас удивили», я тоже напишу о людях, которые меня порадовали. С небольшими благодарностями.

А. М. Дорожкин. Спасибо Вам за лекции, за скромность, интеллигентность, ненавязывание и за то, что Вы делаете науку живой.
Аня и Наташа. Супер, супер, спасибо вам за праздники и веселье.
Катя и Макс. Без вас не было бы так весело у Ани и Наташи.
Наталья Николаевна. Спасибо Вам за ансамбль, за то, что мы сумели его собрать. Надеюсь на продолжение.
Семье, всем родным большое спасибо, что терпите меня, поддерживаете и помогаете.

Что дальше?

В следующих выпусках читайте про поиски счастья в книгах, спорте и в работе. А еще почему я почти никого не поздравляю с днем рождения.

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

«До свиданья, дорогие»
– Ю. Визбор, В. Берковский, С. Никитин.

Случаются минуты наивысшего напряжения. В такие моменты я слышу и чувствую, как бьется сердце.

Иногда самые страшные, иногда самые счастливые и всегда волнующие, они остаются с нами навсегда. И если вспоминать прошедший год, не обобщая, а просто проходя по заголовкам, как будто бы читая RSS-новости, то приходят на ум именно такие моменты. Большую часть времени жизнь идет достаточно размеренно и спокойно. Ожидаемо. Ни взлетов, ни падений, все ровненько так. А потом вдруг вот это.

Опыт. Что бы ни случилось, жизнь нас учит. Тяжело осознавать, трудно принять, не хочется верить. Но потом все это станет частью нашей души и выученным уроком, на котором больше мы уже никогда не споткнемся. Собственный прожитый и прочувствованный опыт больше всего нас учит и тем он дороже.

Ситуации бывают волнующими чаще всего потому, что они не просто интересны, необычны или незнакомы, а потому что они определяют в какой-то мере нашу дальнейшую жизнь. Это поворотные моменты. От того, что произойдет и от нашего выбора зависит будущее. От этих необычных дней и от наших решений будут зависеть дальше все обычные.

Иногда кажется, что все идет по течению, и ты ничего не контролируешь, жизнь расписана, ничего нельзя сделать. А потом приходит день, когда ты понимаешь, что выбор есть. Что все это очень сложно и запутанно, и все 84000 влияющих фактора невозможно учесть, и тогда ты выставляешь границы, говоришь себе: сейчас я буду принимать решение, исходя из того, что вот эти 3 критерия для меня самые важные, а вот этими можно пожертвовать.

Вот тут и произошел выбор. Так просто. Назвать всего лишь несколько самых важных вещей, сделать шаг — и жизнь определена. Ну а какой она теперь будет, это мы скоро увидим.

Самое главное, чтобы почаще сердце билось от радости, чего всем и желаю.

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Тот, кто знает, не говорит.
Тот, кто говорит, не знает.

Лао Цзы. Дао Де Цзин.

Наверно, я пишу одно и то же.

Все одно и то же. Всегда одно и то же.

Но именно это меня и беспокоит.

Люди, понимаете, они вот такие странные…

Вроде бы давно нужно было научиться принимать всех, как они есть, не раздражаться и не удивляться ничему. Постоянно убеждаю себя в этом, но все никак не получается.

Да, я действительно осуждаю людей, часто не понимаю их и не люблю. Как злобный человек. Ну что тут скажешь? Мне очень жаль. Поверьте, искренне жаль.

Так вот, пожалуйста, ситуация. Люди идут обедать и болтают ни о чем, о текущих делах, просто связывают слова от безделья. И тут же, мгновенно образуются противоборствующие стороны, один другому начинает что-то доказывать, а если не доказывать, то просто устанавливать свой авторитет.

Звучит примерно такой рассказ:

Ты представляешь, какой это опасный трюк, я там был на выступлении, я стоял вот здесь прямо перед их площадкой, когда это произошло. Я все видел, как они подъехали и столкнулись, тот ушел в занос…

Спрашивается, зачем все это? О чем они говорят, что пытаются доказать друг другу? Ведь и тот, и другой дилетанты в этой области. Ни один из них не высказывает никаких особенно ценных мнений, никто не говорит серьезных вещей. Это просто болтовня. И несмотря ни на что, они соревнуются. Может быть, это мужская черта — жажда первенства и власти?

И знаете, я еще могу понять, когда люди перекидываются бессмысленными шутками. Так они пытаются не только убить время, но и сделать его немного приятнее для себя и других. Но затевать спор, обсуждение предмета, в котором собеседники ничего не смыслят — вот это уж очень оригинально. И это, скажу честно, меня расстраивает.

Потому что в жизни есть сложные вопросы, над которыми нужно подумать и о которых стоит поговорить. А мы размениваем себя по мелочам. Что же из этого выйдет?

Может быть, то, например, что однажды какой-то человек, сидя за соседним столом, посмотрит на все это и скажет про себя: «эх, братец, да ты, оказывается, такой же, как все». И грустно улыбнется.

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Да любите друг друга.
– Иоанна 13:34-35

А теперь подольше молчи.
Это для меня.
– Евгений Клячкин

Любите. И радуйтесь, если любят вас, а если не любят, то просто будьте рядом. Мудрые говорят, что счастье не всегда в том, что любимый человек нам принадлежит, а просто в том, что любовь в вашем сердце. Может быть, трудно поверить. Но надо попробовать.

Любите и заботьтесь о возлюбленном, не жалея сил и не считая, сколько времени, денег, энергии потрачено. Если действительно любишь, это придет само собой, и даже задумываться не станешь, как отдашь все вечера и ночи, чтобы сделать подарок своими руками или написать трогательное письмо.

Любите и понимайте друг друга. Люди разные. Трудно узнать другого, увидеть его душу. Не бывает так, чтоб любимый человек все делал правильно, по-нашему. Принимайте, не судите. Спрашивайте, просите объяснения, будьте открыты и терпеливы.

Любите и будьте собой. Не бойтесь ничего, но и не навязывайтесь. Иногда нужно сдержаться, отойти, выждать. И все будет.

Любите и храните вашу любовь. Пусть она бывает трудной и иногда не хватает терпения, чтобы сдержать обиду и гнев. А надо сдержать. Отбросить свое «Я: я прав, я думаю, я хочу, я сказал» и увидеть другого человека, выслушать его, почувствовать. Храните ее, что бы ни было. Сколько есть сил.

«С любимыми не расставайтесь». Во всех смыслах.

Любите, а все остальное не важно. Банальности, чушь — это каждый может наговорить, вот я и говорю, но вы не слушайте. Любовь — самое главное.

Любите.

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Но праздниками календарь
Уже не трогает души.

— Олег Митяев. Давай с тобой поговорим.

У всех это приходит в свое время, а вот Митяев написал еще в 90-м году. Праздники не радуют.

Это ли удел современного здравомыслящего человека? Увидев, что праздники — это просто обыкновенные дни, кем-то отклассифицированные как необычные, что это такая же условность, как названия дней недели (ну вот назвали так, и все тут), почувствовав когда-то, что радость сама собой не появляется, мы понимаем, что праздники больше не такие веселые, как были когда-то.

Или это признак нормального взросления? Или эмоционального очерствления?

Раньше были какие-то подарки или ходили в гости в дом, где стоял компьютер (редкость: среди всех родственников только у них он был), была вкусная еда, и икра, и домашний пирог. Все это радовало.

А теперь что? Мы тратим деньги, в труде и не сказать, что легко, заработанные, мы ходим по магазинам, покупаем эту самую икру, сервируем стол, печем пирог, подливаем гостям чай… Время проходит. Потом убираем со стола. Сами, уже уставшие, выпившие, моем посуду, раскладываем фужеры… Падаем в кровать и засыпаем. Вот вам праздник.

Подарки часто бывают ненужные, или просто обыкновенные, или мы уже знаем, что нам подарят, ну а это уже становится не интересно. Ощущение праздника в душе не появляется. Единственная радость, может быть, теперь — это увидеть друзей и родных, посидеть с ними и поговорить. Ради этого стоит что-то делать, и это может создать праздничное настроение.

Где же радость? Вот мы остаемся наедине с собой и думаем: вроде бы надо радоваться. Но чему? Я и есть я, никак я не изменился, даже если день считается праздничным. Ничего не происходит.

Замкнутый круг. Нет радости, пока не начнем радоваться. Но как радоваться, если внутри нет радости?

Честно говоря, я сама не могу объяснить, как нашла выход из этого тупика. Но очень помогла в этом книга Норбекова «Опыт дурака или ключ к прозрению».

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Я против критики. И в особенности неконструктивной критики.

Хааф как-то сказал (а Костя написал об этом), что люди понимающие уже давно отказались от попыток критиковать, и либо помогают делать так, как есть, либо делают по-своему и лучше.

Люди с радостью находят чужие ошибки. Так они кажутся сильными в собственных глазах. Они говорят, что критика идет из добрых побуждений, что они хотят сделать лучше. Может быть…

Но тот, кого критикуют, отворачивается. Потому что один оказывается правым, а другой неправым. Тот выше, а этот ниже. Пусть даже это и было сказано со словами «я считаю», «мне кажется, Вы не совсем правы». Все равно слышать любую критику неприятно.

Или нет? Кто-то не согласен? Кому-то не обидно? Вот бы посмотреть на таких людей. Расскажите, как вы этого добились?

Иногда мы сами понимаем, что нужна оценка со стороны. И обращаемся к друзьям, знакомым, чтобы они посмотрели и высказали свое мнение. Они обычно говорят: «все в целом неплохо, но только вот это не очень, да и то не так». Даже в этом случае критику слышать обидно.

Может быть, это потому что мы отождествляем себя с объектом нашего творчества, и, слыша критику сделанного, воспринимаем ее как нападение на свою собственную личность?

Или потому, что мы стремимся к покою и стабильности и не хотим меняться, даже если кто-то говорит, что будет лучше?

Или потому, что сами видим, что критика верна, что то, что мы делаем не очень хорошо, не идеально, и если бы было хорошо, что все бы восхищались и радовались? А так, значит, плоховато.

С одной стороны, я очень против критики. Но с другой, из-за этого я не могу в лицо сказать людям, что они занимаются не своим делом, что получается у них плохо и что лучше эти «творения» спрятать и никому не показывать.

Ну что ж, пусть так. Но никто не будет обижен (раньше времени :).

Советую почитать выдержки о критике из книги В. Синельникова «Возлюби болезнь свою».

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Мне все время вспоминается один старый анекдот.

Ковбой Джо посадил свою молодую жену Мери на лошадь и повез ее домой.
Вдруг лошадь споткнулась.
Джо сказал: «раз».
Они прошли милю, и лошадь снова споткнулась.
Джо сказал: «два».
Еще через милю лошадь опять оступилась. Джо сказал: «три», — вытащил револьвер и застрелил лошадь.
Мери закричала: «Джорж, как ты мог? Ты убил нашу лошадь! Теперь нам придется идти пешком».
Джо сказал: «Раз».

Знаете, наверно, я как Джо. Жаль, стрелять нечем.

Это все к тому, что ни у кого нет бесконечного терпения.

Если человек не хочет слушать, не надо заставлять, потому что потом он будет на вас злиться.

Если человек не хочет принять совет, не надо ничего советовать. Не поймет и не послушает.

Никого ничему научить нельзя, пока люди сами не захотят научиться.

Очень легко создать о себе негативное впечатление. И очень трудно потом от него избавиться. Будьте осторожны.

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Грустно.

Я думаю, что спорить очень плохо. В спорах всегда есть ощущение битвы, чувство врага, попытка остановить посягательство на свое мнение, а в итоге и на себя. В какой-то момент разговор перерастает в ожесточенное отстаивание своего мнения, своего «я», и уже человек не идет тебе навстречу, не хочет с тобой договориться. А хочет победить тебя и оказаться правым. Может, он с самого начала и не хотел. И ты тоже уже не разбираешь дороги. Начинаются упреки, противоречия самому себе, нечестные методы борьбы, удар по эмоциям. Тут уже все может быть. Вот это-то и грустно.

Люди шутят про женскую логику. Про то, что женщина в ссорах приводит неадекватные аргументы, про то, что она дура и не понимает, что ей говорят. Может быть, может быть… Всякое бывает. Но все-таки мне кажется, что дело не в том, что у женщин другая логика, а в том, что сильные мужчины на них давят, и уже это эмоциональное давление так сильно расшатывает состояние женщины, что она уже не соображает, что сказать. Да почему только женская?.. Ведь глупости и упреки типа »ты всегда …«, —ты никогда…» применяют и мужчины, а еще они умеют перебивать, обвинять без повода. Они тоже злятся, им тоже плохо, они тоже не умеют управлять своими эмоциями и срываются на других. И в эти критические моменты у них тоже отказывает логика.

В определенный момент ссоры напряжение настолько велико, что любые средства кажутся подходящими. Хочется быть правым, победителем во что бы то ни стало. Это стремление никогда не приведет к хорошему. Никогда. Поверьте, мужчины могут быть так же негибки, как и женщины. Они тоже иногда пасуют перед требованием сформулировать свои мысли и чувства. И тоже иногда не контролируют себя. Может быть, вы так не думаете. Просто таково мое мнение и мой опыт.

Никто не рад таким спорам. Нужно вовремя остановиться. Есть 2 выхода: «продавить» человека, заставить его принять твою точку зрения, согласиться с ней (или что-то эквивалентное этому) или попытаться найти компромисс, обсуждать более мягко, и отступить самому хотя бы в чем-то, пусть в мелочи, но ведь не бываем же мы правы на 100% — всегда найдется мелочь, которую мы сначала не очень продумали.

Если даже всего один раз так случилось, что мы выиграли спор с человеком, то это значит, что мы не приобрели вес, а сильно потеряли в его глазах. Каждый, кого признали неправым, чувствует унижение и боль, а источником этой боли стал тот, кто оказался прав. Кажется, что победивший проявил силу, он доволен собой и рад. Ну а проигравший совсем-совсем не рад. Так мы теряем доброе отношение человека. И вернуть его очень трудно. Однажды разочаровавшись и получив отрицательный опыт, человек не захочет к этому возвращаться. Еще Лермонтов говорил: «радости забываются, а печали — никогда».

Как часто мы видим споры ради споров, без конкретных предложений, без смысла. А как же спорить, если уж пришлось? Нужна общая цель, вера в достижение цели, уверенность в возможности компромисса, доверие друг к другу, уважение и понимание, умение понять и пересказать чужую точку зрения, прежде чем высказать свою, аргументация, находиться в теме, не уходить в оффтопик, держать себя в руках, не переходить на личности, … так много всего.

Но есть наработки. Например Правила спора на сайте о психологии, и на форуме буддистов. Их много. Кто ищет, тот найдет.

А еще есть конкретные примеры споров-ссор в русской блогосфере. Их много, но из последних мне запомнились противостояние Веселого Блоджера и Артёмом Майнасом.

Я не говорю, что надо со всем подряд соглашаться, и не выступаю за конформизм. Самое главное, мне кажется, — не обижать людей. Особенно любимых.

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

If I could change the world
I would be the sunlight in your universe.

–Eric Clapton, «Change the World»

Вы наверно знаете это ощущение, когда хочется сделать что-то прекрасное. Наверно, так любовь, свет и божественная сущность проявляется в нас, и наступает какая-то благодать, хочется улыбаться, и все кажется замечательным.

И счастлив тот человек, который в моменты этого радостного подъема берется и делает что-то замечательное и красивое. Надо лишь открыть себя, найти свой талант, а вдохновение придет, и вот тогда можно будет всю эту радость, переполняющую тебя нарисовать, написать, выразить, спеть, станцевать… Ну сколько же способов, вот только где тот самый?

Нужно узнать и понять себя, себя нужно открыть. Вот и Юрий Гугнин в блоге Точка с запятой; пишет о том, как узнать себя, и притом быстро. Может, конечно, меня обвинят в безграмотности и недостатке сообразительности, но из его поста я так и не поняла, как же именно себя узнать. Если кто-то понял, то объясните…

Какие тут вообще есть решения? Нужно пробовать. В писательском деле, в каких-то физических упражнениях или в спорте, в рисовании, в музыке. Например, известные фотографы отвечают на вопрос «Как научиться хорошо фотографировать?», что надо ходить с фотоаппаратом и снимать все интересное, что видишь. Отличная идея. Надо просто начать, мы ведь ничего не потеряем. И знаете, это же просто приятно, весело, увлекательно — делать снимки в самых разных местах или даже одно и то же место, но при разном освещении. Несмотря на то, что в моей сумке и так очень много вещей из «джентльменского набора», который надо всегда носить с собой, туда прибавился еще и фотоаппарат. На всякий случай.

Это путь эмпириков, Бэкона, Беркли и Юма, и почему бы не последовать за ними? Эксперименты еще никто не отменял, и даже отрицательный опыт всегда имеет какую-то ценность. Ищите и обрящете.

А можно порассуждать вместе с Декартом и дойти до врожденных данных Богом истинных суждений, а может даже дарований и талантов. Кто их знает, откуда они появились… Сам-то он нашел себя и не в одной области. Вот бы нам на кого равняться.

И вот тут, на пути рассуждений мы говорим себе: все ли люди от рождения одарены каким-то талантом, но просто многие не знают, каким именно, или все-таки большинство из нас «обычно». Если это есть у всех, то почему же так мало людей открывает себя? А если не у всех, то что же, значит, и я — обычный? Ну уж нет, никто не хочет считать себя обыкновенным и ничем не примечательным человеком. Будем уж лучше свято верить в первое и искать. Или сидеть на месте и ждать. Или задавать вопросы (Сократ: философия — это искусство задавать вопросы). С такими привычками только следователем и быть.

Есть твердое убеждение, и я его разделяю, что то дело, которое мы делаем с радостью и воодушевлением, за которым не устаем, а точнее не чувствуем усталости, за которым забываем о времени и о людях вокруг…, что вот это дело и есть наше призвание. Вроде бы как все просто. Ведь такое с нами бывает. Ну хоть раз в жизни обязательно было. Надо только вспомнить и понять, что это и было то самое счастье.

Тут только две небольших проблемы. Во-первых, надо это дело найти. Во-вторых, надо как-то изменить свою жизнь и начать им заниматься. Сильные, успешные люди это делают. Значит, и мы сможем.

О том, как найти свою радость и свое призвание замечательно пишет Клаус Дж. Джоул в своей книге Выходные с пьяным лепреконом, или Как найти свою радость?.

Пожалуй, своего призвания я еще не нашла. Что ж, как говорилось в известном фильме, «Будем искать».

P. S.: A пока мы ищем себя, кто-то успевает перепечатать нашу статью. ))) Впрочем, я только за.

4794611.6936006ec56036dfd719f6bbf38dc4da.1194532614.54f94e54ec429bf760e887aae814f6ee

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

В этом мире очень много инертных вещей, и наши мысли — это одна из них.

Очень трудно отказаться от своей идеи или мнения. Нужно это или не нужно в каждом конкретном случае приходится решать заново… Но жизнь неизменно говорит нам, что иногда нужно обязательно. Есть, конечно, кардинальный вариант. Вообще не иметь своего мнения, на все забить и жить себе преспокойненько. Если добиться такого состояния, то это уже похоже на Нирвану.

А пока мы до этого не добрались, приходится мириться с тем, что в мыслях у нас одно, а в реальности нечто другое. Сразу предупреждаю, что тут не рассматриваются сложные вопросы типа: «есть ли реальность за пределами наших чувственных ощущений?», «соотношение материи и сознания», «что есть реально существующее?» Насколько я понимаю философию (а это совсем ненамного, так что, может быть, кто-то знающий поправит…), это что-то вроде аксиом, которые можно принять или не принять, ну а доказывать их бессмысленно. Об этом еще можно почитать в Теореме Гёделя о неполноте.

Житейский же наш опыт смутно понимает, что есть мысли и вещи, ну а нам для дальнейших рассуждений этого будет достаточно.

Кто-то описывал такую простую картину работы человеческого интеллекта. Через органы чувств человек получает информацию и понимает о наличии окружающего мира. По этим данным мозг начинает строить модель мира внутри себя. В рамках модели прокручиваются варианты дальнейшего развития событий, делаются предположения. Исходя из этих гипотез, человек совершает какие-то реальные действия. Соответствие и несоответствие ожиданиям анализируется и поступает для корректировки в модель. И так далее.

Зачем строить модель и предсказывать? Чтобы с большей вероятностью выжить. То есть этот механизм получает природное обоснование.

Но тогда почему же процесс корректировки может быть столь болезненным? В чем он состоит?

Это несоответствие мира ожиданиям. И мир может проявляться как сам по себе (кирпич на голову упал), так и в людях (человек отказался тебе помочь или сказал грубость). Надо честно признать, что корректировки или неприятности от мира мы не так остро воспринимаем, как неприятности от человека. И это несмотря на то, что человек есть часть мира. Здесь ответственность людей повышается, потому что они высокоразумные существа с наличием воли и возможности осознанного выбора. Что на зеркало пенять?.. Мир, он неразумный, с него взять нечего. Бывает неприятно и даже иногда кажется, что все настроено против тебя. В такие минуты мы начинаем наделять мир человеческими качествами, приписываем ему гнев, обиду, мщение… Все как в мифологии. Эти старинные способы объяснения событий все-таки еще живы в нас.

Если же это люди, то тут примешивается конкретика, личное недовольство и обиды. Они четкие, яркие…

Все эти несоответствия воспринимаются нами как угроза.

1. Угроза модели. Отказ от своей модели есть отказ от частички себя, то есть разрушение этой части, и этому противится инстинкт самосохранения. Кстати говоря, инстинкт, изначально направленный лишь на физическое продолжение рода теперь сильно преобразовался в людях и стал проявляться часто в тех случаях, когда нет никакой физической опасности, но есть опасность потери каких-то нематериальных ценностей (идей, мыслей, верований).
2. Несоответствие — это признак неадекватности модели то есть повышение вероятности реальной физической угрозы жизни. А модель неверна, она не сможет нас защитить. Вот тут уже все реальные страхи.

А еще наши чувства подвержены искажениям. И никогда не знаешь, насколько то, что изменило твою модель сегодня, соответствует действительности и насколько оно поможет тебе выжить… Фактически ничего не известно наверняка. Живем мы в условиях огромной неопределенности. Все зыбко и сомнительно.

Так зачем мучиться моделями и попытками предсказать? Не лучше ли жить как птицы небесные, что «не сеют, не жнут и не собирают в житницы»?

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Для многих людей, уехавших из России, Сеть — это один из прекрасных способов поддерживать связь с русскоязычными людьми. Например, автор «Корейских Заметок» очень интересно описывает и показывает на фотографиях жизнь нашего человека в Корее. Апач проживает в Эквадоре и пишет об этом в своем блоге Православный Газенваген. А Макс Крайнов очень увлекательно рассказывает про жизнь в Автралии и призывает других тоже написать что-нибудь об этой стране в рамках конкурса Интересные статьи про Австралию. Блог про Автралию с множеством картинок и видеороликов ведет также одна замечательная семья. Вот что они пишут про свой сайт:

«Мы создали этот сайт для наших родителей, родственников, друзей и знакомых. На его страницах мы будем рассказывать о себе, нашей жизни и достижениях, делиться впечатлениями о поездках и путешествиях, показывать фотографии.»

Многие мои знакомые, бывавшие в других странах надолго, говорят, что не очень вспоминают Россию, свой дом, а скучают только по людям. Люди, наши чувства к ним, наши отношения с ними — это самое ценное.

Вообще Интернет предоставляет столько возможностей для общения на расстоянии, что разлуки, особенно временные, уже не чувствуются так остро. Впрочем, я ничего не знаю об этом, потому что за границей не была.

Но теперь есть все. Особенно люди старшего поколения этому удивляются. Есть передача файлов: голоса, текста и фотографий. Можно общаться в чатах, видео-чатах, писать мгновенные сообщения или посты в блоге. Можно регистрироваться в социальных сетях и не терять друг друга, а наоборот, находить старых друзей и знакомых. Плюсы тут, пожалуй, очевидны.

Жаль только, что личного общения это не заменит,… что поговорив в ICQ с друзьями, ты уже не так стремишься их увидеть и совсем по ним не соскучился. А потом начинается уже и здесь полное легкомыслие, и люди пишут тебе письма, сообщения, а ты на них не особо отвечаешь. Внимание так быстро перескакивает, Интернет такой большой, не понравилось содержание сайта или дизайн — и пользователь тут же уходит, потому что знает, что, скорее всего, найдет что-то похожее в другом месте. И так же мы начинаем относиться к друзьям, к их письмам, и если что-то не понравилось, мы уходим, потому что привыкли, что где-то тут есть и лучше, надо просто поискать в Google.

С друзьями этот номер не пройдет. Нового друга не найти в Google, и даже если найдешь какого-то человека, то как можно верить, что он станет тебе настоящим другом? Ведь это сложный и долгий путь построения отношений, появления уважения и доверия.

Или в любви. Теперь это часто бывает — размолвки по SMS, ICQ, по e-mail. Нельзя же этого допускать. Когда люди не слышат, не видят друг друга, большая часть смысла, вложенного в слова, теряется. Проводились какие-то исследования, которые показали, что в разговоре только 30% информации человек получает из самих слов. Все остальное из взглядов, жестов, слуховых интонаций. Не видя, так легко не понять… А ломать легче, чем строить.

И знаете, как я была рада, когда мне позвонила вчера подруга и сказала: “Как я давно не слышала твой голос! И не виделись мы давно. Приходи в гости.” С удовольствием приду. «Надо чаще встречаться».

4794611.6936006ec56036dfd719f6bbf38dc4da.1193815897.e566b5e4dbc02e77bffe339d596667d4

Originally published at Блог Кати Куликовой. You can comment here or there.

Нет, это я говорю не о сексе. Потому что половой инстинкт имеется у всех животных. Мы тут, конечно, не будем спорить о теории Дарвина. Просто предположим, что схожие моменты у людей и животных есть. И инстинкт размножения — это один их них. У человека он преобразуется социальной частью и становится другим, но все это тема для отдельного разговора.

А человек хочет быть прав. Хочет, чтобы его признавали и уважали, чтобы его слушали, хочет любви и внимания. И еще хочет контролировать течение своей жизни. Я думаю, что это и есть проявления главного желания человека — желания самоутверждения.

Только не подумайте, что это все мои собственные умные мысли. Нет, это лишь то, что я прочитала в книге «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда. Еще автор называет это желанием «повысить собственную важность».

И я совершенно с ним согласна. Вижу это желание в себе. Но пока не могу его побороть. Если у вас есть хорошие советы по этому поводу, то прошу, поделитесь.

Пока мне еще не ясно, является ли желание контролировать жизнь и желание ощутить собственную важность одним и тем же, или все-таки это разные вещи. Различие может быть в том, что контроль не всегда предполагает других людей. Можно контролировать и безличные аспекты, например, высадить деревья так, как нравится. И тогда почувствуешь себя как бы хозяином жизни, имеющим власть. То есть самолюбие будет удовлетворено, и в этом желания очень похожи. Сюда относится и творчество. Конечно, кто-то творит, потому что не может молчать. Есть, наверно, такие счастливые и гениальные люди. Но многие творят, чтобы ощутить себя сильным и могущественным творцом, чтобы увидеть свое творение и сказать себе мысленно: «какой же я молодец!».

Нет, наверно, эти чувства одинаковы, и разница лишь в том, откуда идет признание и похвала. В одном случае от себя самого, а в другом от окружающих людей. Так вот, оценка от людей обычно больше ценится. Потому что она внешняя и вроде как непредвзятая. Чушь. Всякая оценка предвзята. Но с этим ничего не поделаешь.

Возникает вопрос. Почему человеку хочется постоянно поддерживать собственную важность и убеждаться в ней? Можно ли побороть в себе это желание? Сделает ли это нас счастливее?

Subscribe to RSS feed.